Parking

Mi oficina está en Polanco. Y Polanco es una trampa maravillosa donde es muy difícil entrar, pero es aún más complicado salir. A eso súmele usted los lindos, preciosos, maravillosos y funcionales parquímetros. Ajá, esos lindos aparatos que permiten que uno estacione su coche en la calle ¡en la calle! ¿No se supone que la calle es libre? No, por supuesto que no. La calle es del gobierno de la ciudad, de los concesionarios que manejan este negociazo, de quien nos renta un pedazo de asfalto para dejar el auto mientras ocupamos nuestro tiempo en trabajar para poder pagar esos juguetitos –círculo más que vicioso−.

“ecoParq es el programa de recuperación de calles y banquetas a través del ordenamiento del estacionamiento en la vía pública. Es un programa de movilidad de la Ciudad de México, como Metrobús o Ecobici.” Reza su página de internet. Ok, sí, ajá. Valientes programas de creación de caos, inmovilidad y totalmente en contra de la economía familiar. ¡Yo trabajo en Polanco, no vivo ahí!

Ocho pesos la hora, no más de tres horas, por lo que, si trabaja usted ahí, hay que salir a cada rato. También hay que conseguir cambio, las moneditas están escasas. Y lleven repuestos, porque la maquinita devuelve muchas, quesque por estar defectuosas. 

Sin seguro de ninguna índole, sin vigilancia, sin la certeza de que su automóvil va a estar bien, sin ninguna otra atención y con toda la disciplina fascista aplicada a la hora precisa en que debe aplicarse. Tolerancia cero. Ni un minuto de paciencia. La “araña” –así le llaman al aparato que inmoviliza los coches− se coloca en el momento, “ipso facto”. Claro −hay que decirlo−, también la retiran muy rápido, previo pago en cualquier esquina. Eso sí, los encargados llevan una jeta que les rebota en la banqueta. ¡Gracias carnal! Gracias por darme chance de estacionarme.

Ni ganas me dan de hacer cuentas, pero sí se meten una muy buena lana. Tan sólo yo pago casi 60 pesos diarios. Hagan sus cálculos. El 30% de los recursos generados, dice ecoParq, van directamente al mejoramiento del espacio público de la colonia en donde se encuentren los parquímetros. Y yo pregunto ¿ustedes han visto algún “mejoramiento del espacio público” en las colonias donde pagan parquímetro? Yo no, en lo absoluto. ¿Y el otro 70%? ¡Wow! Yo quiero un negocio así.

Y agárrense, porque van para Coyoacán. Y quién sabe, quizá un día estén, como los tianguis, en la puerta de su casa.

¡Ah! Un tip. Dejen el cofre de su auto abierto, así no pagan y además nunca los multarán. O al menos es lo que un chevy café hace todos los días en Blas Pascal.

Obituario: Ahí viene el torneo de apertura 2014. Ahí viene la novena.

Fiesta en casa del muerto

¿Qué creen? ¡Que ya viene mi party! O sea, va a estar ¡huge! Ya ven que lo mío, lo mío, lo mío, es la innovación y eso. Entonces pues ya hablé con gente de arriba y ¿qué creen? ¡Me prestaron el panteón de Dolores! O sea, vamos a hacer una mega peda de antología. Ya me vi, el mariachi cantando junto a la tumba de Diego… Yo, rodeada de todos mis hiper amigos echando copa en la rotunda o rotuanda o como se llame la cosa esa, la de los hombres ilustres. Ya lo dijo Ana Torroja “no es serio ese cementerio”. ¿Qué si se puede? Ay claro, o sea, ni al caso que alguien diga nada. Y si preguntan decimos que hicimos un video para lanzar mi nuevo sencillo. Ya ves que mi carrera de cantante está a punto de despegar cañón. ¡Cuídate Shakira! Igual hasta te ando bajando al bizcocho de Piqué. ¿A poco no se lo comen chicas?

Va a estar mega guau. Yo creo que es el cumpleaños más original que he hecho… Siempre que voy a cumplir años pienso en hacer algo diferente, y bueno, este será en un panteón. ¡Entre los muertos! Pero tienen que ir, o sea, no les vaya a dar frío. ¿Cómo voy a consolidarme? ¿Cómo voy a renacer? Pues obvio, celebrando la vida donde vive la muerte. ¿Y saben qué se me súper antoja? ¡Cantarle el himno a González Bocanegra! Que sepa lo orgullosa que estoy de ser tan mexicana y tan tradicional. Y luego decirle a Dolores del Río que la amo y que mi carrera de actriz de veras que está inspirada en ella. No sabes, es que ella era súper fashion.

Van a ir ¿verdad? O sea, no va a estar padre estarte esperando. Capaz que se quedan en casa viendo pelis, o sea, cero qué ver. Ahí van a estar todos los mirreyes y todas las chiks que se imaginan. O sea, puro brother y sister. Cero naco. A esos mugrosos los vemos de lejitos. No olvides llevar tu smartphone para tuitear y feisbukear hasta que estemos bien chukis. No saben, ya tengo miles de seguidores en instagram. Esa madre es la neta, me encanta.

¡Va a estar increíble! No hay lío güey, ¿a quién le interesan los muertitos? Si nos llegan a decir algo pagamos la multa y ya. ¿Cuánto puede ser? O sea, los muertos que podrían decir algo son los muertos de hambre de la delegación, pero esos se conforman con dos pesos. Además Víctor Hugo es mi amigo, igual y hasta nos cae allá. Y cualquier cosa pues pedimos disculpas y ya. Ni quien diga nada. ¡Es un panteón güey! ¡Un panteón! Cero qué ver con otros conflictos. La vida es de los vivos y hay que vivirla. Además, no toda la vida se cumplen 35. ¿Fiesta en casa? ¡Güeva! No. Yo siempre he sido única e insólita, ¿o qué? ¿te da miedo?

Sale pues, los miro en el espejo y veo su rostro. No me fallen güey. Un beso, bye.

Obituario: Morena ya es partido político. Ahora sí, como dijo el bebé: ¡a mamar!

#NoEraPenal

Después del penalti –que #NoEraPenal− que dejó fuera del mundial de Brasil a la selección nacional de futbol el ingenio del mexicano –como era de esperarse− no se hizo esperar. Decenas de “memes” mostraban el clavadazo de Arjen Robben y otros más se quejaban de la fatídica injusticia que cada cuatro años nos acompaña.

Pero lo que más me llamó la atención fue el falso llamado a una marcha para protestar contra la infamia cometida en tierras mundialistas –¡gracias Alberto Lati!-

Lo peor del caso es que, de ser en serio, esta invitación tendría más convocatoria que cualquier otra en el país. Los bloqueos de la semana pasada contra el “hoy no circula” no tuvieron eco porque ¿a quién le importan una bola de autos chatarra que van a dejar de circular? Ah, pero ese pinche Robben se aventó un holandés al frente y nos acuchilló. Terminó con el sueño de toda la patria y engañó al mundo con su farsa. ¡Eso es lo verdaderamente importante! Ojalá no gane el mundial, no se lo merece, por tramposo.

Es triste, muy triste. Pero desgraciadamente así somos. Mexicanos al grito de ¡futbol! No somos patriotas para lo que de verdad tendríamos qué serlo. Deberíamos ser mexicanos para votar responsablemente, para ceder el paso, para usar el cinturón de seguridad, para no pasarnos el alto, para usar el puente peatonal, para separar la basura y tirarla donde se debe, para respetar al de al lado, para trabajar duro, para no robarse la señal de cable o de internet, para pagar los impuestos que nos corresponden, para reciclar, para ayudar al vecino –o por lo menos saludarlo−, para no inventar pretextos y dejar de mentir, para no textear mientras manejamos, para no discriminar ni hacer bullyng, para leer un poquito más, para apagar la tele, para escuchar a quien lo necesita, para no estacionarnos en lugares prohibidos, para ceder el asiento en el metro, para ahorrar, para respetar, para luchar por este país. Por este país, no por su selección de futbol.

No hubiera sido Giovanni el que se tirara el clavado porque la cosa hubiera cambiado rotundamente: “Así somos, pícaros”. ¡Ay Lázaro Cárdenas, mira a tu pueblo!

Obituario: Mancera ordenó revisar el caso de los detenidos en Brasil. ¿Y?

Olvídese de circular

¿Tiene usted coche? ¿De qué año es? Pregunto, porque a partir del primer día de julio próximo dejarán de circular 560 mil vehículos al día. Y el suyo puede ir en la bola.

Muchos mexicanos usan su coche los sábados para salir con la familia, para visitar a los parientes, para ir al cine o para lo que sea, pero es el día que más se usa un auto. Nada más asómese a la calle a eso de las once de la mañana y cheque qué tal está el tráfico.

Bueno, pues al jefe de gobierno capitalino, Miguel Ángel Mancera se le ocurrió que los autos que tengan de 9 a 15 años de antigüedad, además de no circular un día entre semana, no lo harán dos sábados. Y los que tengan más de 15 años se detendrán el día que les toque entre semana y los cuatro sábados del mes. Eso sí, si el mes tiene un quinto sábado, entonces circularán todos, ¡Gracias Miguel Ángel! 

El objetivo, reducir 11 por ciento anual la contaminación, señaló el jefe de gobierno capitalino, Miguel Ángel Mancera. ¡Ay ajá!

Pero vayamos por partes:

El programa Hoy no circula se inició en 1989, cortesía de Manuel Camacho Solís, en principio sólo para algunos meses del año en que la contaminación era demasiada. Luego lo dejaron todo el año, estuvieran como estuvieran los “imecas”. El resultado: mucha gente (la que pudo) decidió comprar otro coche para circular todos los días. Por su parte, las agencias de automóviles establecieron créditos fáciles, sin intereses y a pagos chiquitos. Claro, vendieron autos a lo bestia. ¡Negociazo! A eso súmele usted que el sistema de transporte público y masivo es pésimo. Y, aunque la cuidad tiene muy buenas vías terrestres, la verdad es que ya no cabemos, ¡somos muchos! El tráfico nos mata todos los días por el exceso de parque vehicular. Entonces, lo lógico es “descarcachizar”.

El argumento para romperle la madre a mucha gente –perdón, pero esa es la frase que mejor cabe−es que los carros viejos contaminan 60 veces más que uno nuevo, pero no, está comprobado que contaminan lo mismo.

Hay que rescatar a la cuidad de la contaminación. Nuestro jefe de gobierno está cuidando nuestra salud. Nos quiere sanos. Y tampoco quiere perder esa mina de oro llamada “Hoy no circula”, Dios bendiga los verificentros.

Obituario: La FIFA está investigando el grito de “puto” cuando despejan los porteros. Dicen que habrá sanciones… ¿Y los casos de corrupción y partidos arreglados apá?

El abogado del diablo

El próximo domingo lo van a llevar a los altares… Y entonces usted y yo podremos pedirle que interceda ante Dios nuestro señor. Porque para eso están los Santos. Ellos realizaron hechos prodigiosos y milagros. Incluso después de muertos, ellos ya gozan de la presencia de Dios. Lo que podían realizar con el poder de Dios en esta vida, lo siguen realizando ahora con mayor razón, puesto que viven en la presencia continua de Dios. Así pues, Karol Wojtyla fue, en vida, un hombre validado por Dios y reconocido como un individuo que sirvió incondicionalmente al evangelio. ¡Amén!

Sin embargo, sobran evidencias para documentar que don Karol (a quien a partir de ahora llamaremos Juan Pablo II) siempre tuvo conocimiento de que el fundador de la “Legión de Cristo”, un tal Marcial Maciel, era un criminal, un delincuente, un sobornador, un manipulador de conciencias, un depredador, un destructor de los sacramentos, drogadicto, defraudador y violador de niños y niñas (incluidos sus propios hijos), verdaderamente un tipo abominable, un monstruo, un ser despreciable en toda la extensión... Pero el Vaticano decidió transformar de cómplice encubridor a Santo al jefe de la Iglesia católica fallecido en 2005, y no afectar así el proceso para ubicarlo en el estado de la santidad.

Veamos, el Papa Juan Pablo II ¿le creyó a Maciel? ¿No recurrió a nadie más? ¿No preguntó? ¿Nadie se le acercó para decirle nada? ¡Por Dios! ¡¿Cómo pueden llevar a los altares a un hombre que encubrió pederastas y protegió abusadores de niños?!

La respuesta es muy simple: Al Padre Maciel se le estimaba mucho. Siempre hizo llegar millones de dólares a la Santa Sede.

Su compadre, El Papa, lo reconoció como líder de la juventud por la forma en la que él presentaba a Cristo a los jóvenes (?), le hizo varios reconocimientos públicos. Lo llevó a todos sus viajes a América Latina, lo nombró consejero para el sínodo de América, lo nombró consejero para la formación de los sacerdotes, lo nombró consejero para asuntos internos de los seminarios, también lo reconoció por su fecundidad espiritual y misionera durante sus 60 años de sacerdocio. Entonces debemos pensar que le tenía gran confianza. Le tenía gran estima, pues. Era su súper brother.

Ese hombre de mirada tierna, paterna y dulce. Ese ser lleno de misericordia. Ese que transmitía una paz inconmensurable con solo verlo sonreír. Ese güero chapeado que fue maestro, padre, amigo, pastor, beato y, ahora, Santo. Ese que unió al mundo y que lo detuvo cuando partió de esta tierra. Ese que este domingo hará que todas las miradas vuelvan al lugar donde reinó por casi 27 años. Habrá júbilo, gritos y muchísima euforia.

Y por el otro lado habrá silencio. El mismo silencio que ha habido en los 4 mil casos de violación infantil que han sido denunciados ante el Vaticano: no hay un solo caso comprobado en el que la Santa Sede (que tiene celdas en su territorio) haya encarcelado a un pedófilo o facilitado información a otros tribunales nacionales para aprehender a alguno. Al contrario, los protegen, los cuidan, los retiran y les dan palmaditas en la espalda. Total, a nadie le importan las vidas de unos cuantos niños ultrajados.

Pero ustedes no hagan caso. Récenle a San Juan Pablo II. Es un Santo sin pecado concebido. Ahora es su abogado y puede rogar por nosotros los pecadores. Y es muy bueno, si no, pregúntenle a Maciel.

Obituario: Yo voy con el Madrid, ¿y ustedes?

Disculpe las molestias

Para la clase política es muy fácil prometer. Prometen y prometen, y luego nos prometen ¡y nada! Ellos lo que quieren es brincar al siguiente eslabón. Si acaso llegan a realizar alguna obra, ésta debe ser visible, nada de drenajes profundos o tuberías escondidas. Tampoco túneles ocultos en el inframundo. No. Hay qué hacer cosas que estén expuestas, no importa que estén mal hechas, la cosa es que se vean, para cacarearlas.

Es el caso de Marcelo Ebrard, a quien le urgía, antes de abandonar su puesto, concluir las dos obras cumbres de su sexenio como jefe de Gobierno del Distrito Federal. Una era el segundo piso en periférico a la altura de la fuente de petróleos. La otra era la preciosa, hermosísima, admirable, maravillosa y funcional línea 12 del metro. La “línea dorada”. Ésa sería una línea del metro, las demás eran estupideces.

Pero diciembre del 2012 se acercaba y los trabajos nada más no terminaban. Le dieron velocidad y finalmente la línea que todos estábamos esperando –y que por cierto tardó casi 5 años en construcción− se inauguró con bombo, platillo, Marcelo, Slim, Calderón y muchos más, el 30 de octubre del mismo 2012. Ebrard respiró, ¡le cumplió a la ciudadanía! Ahí tienen su transporte, bola de… usuarios. Yo −seguro dijo−, yo ya ni a la presidencia aspiro, pero ustedes se quedan con su metro bien grandote, bien rapidote y bien limpiote…

Casi de inmediato comenzaron los problemas. Era muy importante revisar el funcionamiento del tramo elevado, así que, con su permiso, las autoridades correspondientes procedieron a trabajar por las noches. ¡Pero si es nuevo! “Sí, pero es por su seguridad y por su comodidad. Entienda, estamos trabajando para usted”.

Y ahora resulta que de plano la línea no sirve y todos se echan la bolita. De golpe y porrazo cierran 11 estaciones “hasta nuevo aviso”. ¿La causa? “Una serie de deficiencias”. Piezas dañadas, durmientes fracturados, desgaste y ondulaciones en los rieles, vibraciones en los trenes, tornillos rotos, ruedas dañadas y desgastadas, piezas sueltas sobre los rieles. En fin, la línea es un desastre. 450 mil personas nos veremos afectadas. Más los que circulan por avenida Tláhuac, que también quedó  reducida y, en condiciones normales, resulta sumamente problemática. Imagínese usted ahora.

Pero ya pidieron disculpas. Joel Ortega está sumamente apenado. El cierre es necesario. “En cuanto a seguridad no se titubea”, dijo. ¡Eso! Mejor así que una tragedia de las dimensiones del News Divine. Y de eso, el ingeniero sabe. Y sabe mucho.

Obituario: Un saludo enorme a todos los plomeros que estuvieron involucrados en la planeación, realización, construcción y mantenimiento de la línea 12 del metro. ¡Gracias por ser como son! 

Como rata

“Que arrastré por este mundo la vergüenza de haber sido y el dolor de ya no ser”, decía Gardel. Y no debe haber cosa más dolorosa que eso…

Joaquín 'El Chapo' Guzmán Loera, creador del cártel de Sinaloa era, hasta hace tres días, considerado el narcotraficante más poderoso del mundo. Con ingresos que podrían exceder los 3 mil millones de dólares, según la revista Forbes (en cuya lista de los hombres más ricos del mundo apareció del 2009 al 2012). Era la cabeza de un "negocio internacional" que lo mismo llega a América del sur que a Oceanía, por todos los medios posibles. Propietario de casas, autos, ranchos, terrenos, aeronaves, residencias, joyería y relojes de oro con incrustaciones de piedras finas, en fin. Dueño, amo y señor de todo lo que se le pudiera antojar. La cima del mundo era para él un mísero ladrillito.

Ajá, sí, pero con todo y todo vivía a salto de mata. No pasaba dos noches bajo el mismo techo, medio dormía, no confiaba ni en su sombra, comía con el recelo del futuro envenenado. Colmado de psicosis. Y andaba de túnel en túnel, de cloaca en cloaca. Huyendo, con la zozobra de saber que en cualquier momento lo van a atrapar. Lleno de paranoia y tomando todas las precauciones necesarias para no caer en la trampa. Igualito que las ratas.

Todo el poder y todo el dinero no sirven cuando no se hace lo correcto. Se escribe “karma” y se pronuncia “ándele por hijo de la chingada”…

Hace tres días “el Chapo” era todopoderoso, hoy no es más que un pobre cabrón en desgracia (o al menos eso es lo que nos quieren hacer creer).

Obituario: ¿Kate del Castillo seguirá creyendo más en Guzmán Loera que en los gobiernos? Por favor, que alguien le pregunte.